¡NO TE VAYAS MAMÁ RETURNS! By Abraham

NUNCA NOS DAREMOS CUENTA DE LO QUE VALE UNA MADRE, HASTA QUE YA NO ESTÉ

No podía ser, ni me lo podía creer, en el primer artículo había perdido el conocimiento, me había despertado la vecina del Sexto (Mucha, y nunca mejor dicho, era mucho lo de Mucha) y todo había vuelto a la normalidad al regresar mamá (lloré por dentro tres días, pero no me vió nadie), pero de nuevo un año después me vuelve a pasar lo mismo, se me va la chola al jodido congreso de Automoción, hace dos años fué el del Yundai PIXO, paso el año pasado al del  Nisán KONA y ahora era yo el que decía mecaguenlacona.

¡NO, NO Y NO!  – cerré los ojos muy fuerte para despertarme otra vez- pero nada, alli seguía yo, lo había visto en alguna peli, pero tampoco funcionó, igual que el día que salí de la ducha haciendo el limpiaparabrisas y le dije a la chola, … es otra historia, que ahora no viene a cuento que estoy a punto de la peor crisis en mis 41 años.

Empecé a hiperventilar, y ya imaginaba al enano, pantalón y gallumbo en mano cual Sinchan corriendo detrás de mí, haciendo de honda con una carga de zurullo de niño estreñido de calibre del 8, con el que me podía matar tranquilamente, os aseguro que a mala idea y puntería no le gana nadie.

Me empecé a marear sólo de pensar que la niña de cena me pidiera una tortilla. Es una Torquemada del carallo como la madre, no le aguanto la mirada, y la última vez se me cortaron los huevos en la batidora de lo nervioso que me pone. No le hicimos ningún favor llevándola a todos los estrellas Michelín de los alrededores  … pues desde aquella quiere ser crítica gastronómica, y ya me tiene pillado el punto.

OJO A LA NIÑA: Papi, la pasta no te ha quedado al punto, demasiado blanda, los matices del orégano se pierden en el paladar, ya que el tomate del mercadona tiene tintes ácidos, se te olvidó saltear la pasta antes de mezclarla con una reducción de Pedro Ximenez para aportarle algo de sabor y disminuir esa acidez… tócate los cojones, y eso que no pronuncia la “R” aún.

Es la hostia, y algo que sí que no soporto es la crítica de mi cocina, y lo jodido de todo es que le dices de ir al Burrikin y ahí sí que con el puto juguetito, ni críticas ni hostias.

PAPI, ES COMIDA RÁPIDA, TAMPOCO SE LE PUEDEN PEDIR PERAS AL OLMO. Y que coño es el olmo digo yo.

Me ofusqué pensando en la jodida programación de actividades de la semana, pues no recordaba si los lunes tocaba Gimnasia para el niño, uniforme para la niña, el Martes al revés, la piscina era el Miércoles o el Jueves, Danza el Martes, Patinaje antes de irnos a Lugo o después …con lo fácil que es no ir de listo y dejarlo apuntado, ahora vas y la casas. ¿si van de chándal toda la semana que me va a pasar algo? ¿ me quedo sin gallifante? ¿Me quitan la custodia? Y si me la quitan ¿Cuál es el problema?

Entré en trance cuando vi que el router entraba en fallo multiorgánico, era mi sentencia de muerte, no volvió a dar señales de vida y morí con él, me caí al suelo y en la caída iba pensando en todo lo que perdía, ya que no me quedaban datos en el móvil como de costumbre, sin youtube en la tele, sin internet en las tablets y móvil, videocuentos para dormir los niños, sin descargar las fotos y vídeos de wasap mientras están en el baño, la hostia en verso en ver en lo que nos hemos convertido… tumbado en el suelo sólo pude recomponerme cuando oí el timbre de la calle, y es que tenía que abrirle la puerta a los abuelos de Lugo que se vienen a pasar la semana en ausencia de la churri. Otra historia que contar en otra ocasión, que lo de los suegros tiene una miga de cojones, aunque ésta vez me habían salvado la vida, una vez más … y al suegro, pues al suegro le compré vino sí, porque lo quiero mucho, pero vino de cartón, de cartón del bueno de 0,50 € el litro.

 

¡NO TE VAYAS MAMÁ! By Abraham

CASA SIN MADRE, RÍO SIN CAUCE

                Cuando llegó la chola del trabajo y me dijo que la próxima semana se iba toda la semana a un congreso al extranjero, la verdad es que no me preocupé.

Cuando me dijo que era bueno llamar a cualquiera de los abuelos para que me echaran una mano con los niños, la verdad es que me reí, me reí y a carcajadas además.

 ¡ YO SOY UN SUPERPAPÁ! Dos renacuajos no van a poder conmigo. O     si?

Justo antes de pillar el avión, vi dibujada una sonrisa en su carita de porcelana que nunca antes había visto. Digo de porcelana porque es guapa la cabrona, pero jodida como la que más.

Días después me daría cuenta que era la sonrisa de una mala madre. Sólo una mala madre es capaz de irse de casa y dejar a sus niños de 2, 4 y 40 años solosen casa.

DÍA 1: ¡PERO QUÉ ES TODO ESTO!

Debí de pensármelo mejor lo de ir a Crossfit, porque no sabía lo que me iba a esperar en casa, pero de haberlo sabido, no hubiera ido seguro. Eran las 20 horas.

Tenía nota en la nevera, BAÑO, CENA, JUEGO, CUENTO, CAMA, BIBERÓN,… SUERTE. Así, sin planificación, tiempos, recetas ni hostias. Ahora componte la movida.

Llené la bañera, me salió el químico que llevo dentro e incluso le medí la temperatura al agua, para que tuvieran un baño placentero, y losmetí … a los dos … y los dejé allí, que se explayaran, suerte que no se ahogó ninguno.

Cogí una lasaña Barbacoa congelada y pa dentro del horno, incluso me iba a dar tiempo de afeitarme, iba todo de lujo.

Fue aplicarme el aftershave y la reacción en cadena empezó, veo espuma de baño por el pasillo corriendo a esgalla, un reguero de agua y dos jodidos patitos nadando hacia la habitación del sujeto nº 1, que está como a 10 metros del baño por lo menos, primera arritmia de las vacaciones de la Vane.

Los sujetos habían vaciado las sales de baño (1 Kg) de regalo del 2003 de mi suegra , dos botes de jabón, el acondicionador y la leche corporal de Karité que me echo en las nalguitas a diario, todo en el agua, por lo que aquello parecía la fiesta de fin de curso de la revista Playboy.

Salí escopetado a por el cubo de la fregona para resolver el desaguisado, y aclara al sujeto número uno, sácalo de la bañera, vístelo, voy por el sujeto número 2, e igual, ¿dónde coño está el sujeto número 1? En la bañera vestido otra vez, así que pensé !por qué no quitaste el tapón la primera vez! … encierra a sujeto número 2 en una habitación, cierra el baño y viste al sujeto número 1. Olía a quemado…

Tenía a dos sujetos aseaditos, limpitos y vestiditos, pero la lasaña carbonizada, así que sobre las 22 horas allí nos teníais a los tres cenando a base de PAN BIMBO y Nocilla (mis patrocinadores de hoy, libres de aceite de palma). No os asombréis que podía ser mucho peor, así que nos tumbamos un poco a ver la tele.

De los apuntes de la nevera ya tenía bastante trabajo hecho, Baño y Cena fuera.

DÍA 2:¡DE MAL EN PEOR!

Digo lo de día 2, porque no sé cómo coño fue pero ya eran más de las 0:00 horas, por lo que se puede considerar el día 2.

Allí estaba yo en medio de la cama con el Sujeto 1 a la Izquierda y el 2 a la derecha, dispuesto a contarles un cuento, pero ya no me dejaron. Empezaron a cantar los dos, y eso que el Sujeto nº 2 no tiene ni puta idea de hablar, sólo “CHI” , “BEN”, y por supuesto “NO PAPA” de la jodida canción de Jonhy Jonhy, pero tararear el cabrón te tararea hasta Zorba el Griego sin fallo.

Empezaron con los elefantes columpiándose, pasando por elChuchugua, y empezamos con las canciones de Disney y allí me arranqué a lo Bisbal con “Un mundo ideal”, hasta que Mucha, la vecina del Sexto nos timbró a eso de las 2:30 AM. Podría ser la Mucha de LUAR pero en sexo femenino. Los mandé callar, e hice caso omiso, pues no eran horas de molestar, y menos con niños en casa.

Sobre las 2:45 AM, se acabó la fiesta y cayeron rendidos y por fin se durmieron. Iba a descansar, ni me puse el pijama, allí me quedé, … hasta las 3:33 por lo menos.

El sujeto Nº 2 lloraba como un cesto y entonces visualicé la nota, para algo estudié la ingeniería, era todo lógica, … ¡TOCABA BIBERÓN COÑO!.

Por suerte mi mujer es ordenada, y en una de las puertas del armario tenía, BIBERÓN y toda la formulación necesaria para prepararlo. La nota decía:  LECHE EN POLVO = 8 cucharadas, CEREALES = 4 cucharadas.

Como buen cocinero, cuchara grande pero no me daban las cuentas, pues con 5 cucharadas de leche el biberón ya estaba lleno, algo no cuadraba, por lo que eché los sólidos en una olla, calenté agua en el micro y no me quise quedar corto, por lo que le eché medio litro de agua a la mezcla, ¡si es que hay que dejar las fórmulas bien escritas coño!, revolví, cuchara de miel para enriquecer, y me acordé de que el sujeto no había comido la fruta en la merienda, por lo que batí un poco de leche, plátano, pera y naranja con unas galletas y azúcar (Qué meriendas aquellas de los 80), lo mezclé todo. Llené el primer biberón, y el sujeto se bebió 300 mL.

El sujeto al principio estaba feliz, empezó a cambiar de color, y acabó rabeando en la cama como la niña del exorcista, incluso parecía que susurraba “has visto lo que ha hecho el cerdo de tu viejo” o algo así.

La sujeto número 1 se despertó con el escándalo, y como lleva muy mal lo de las manchas en el jodido pijama de Rapunzel, se montó tal escandalera, que la Mucha entró en casa, pues le había dado llaves la chola en previsión de lo que podía suceder … imagínate el susto que me llevé cuando veo a una señora de 70 tacos con un pijama de Frozen apareciendo como una exalación en la habitación, de aquello sólo recuerdo a la Nani con un halo hermoso sobre su cabeza que desprendía una luz cegadora (también llamado Nimbo, pues lo acabo de buscar en Google) , entrando por la puerta sobre las 8:20 AM, bendije a todos los santos del cielo y salí pitando para el chollo.

Qué sensación, sólo la recuerdo igual el día que la chola y yo nos conocimos y nos empezamos a sacar la ropa, los botones de mi camisa de leñador saltando por los aires, yo sacándole el sujetador a una mano y con la otra… si lo sé hoy, hubiera rebobinado y que se lo hiciera otro.

La niña no fue al cole, y yo tenía tiempo para recuperarme, y recomponer el tema para el resto de la semana.

COMO OS PEMENTOS DE PADRÓN, IJUAL CONTINÚA E IJUAL NON…

 

“Cometer errores es humano; tropezar es común; ser capaz de reírse de sí mismo es la madurez”.

¡ Mañana cumplo 40 años ¡ , y lejos de que os esperéis un artículo dramático, esto va a ser todo lo contrario, pues o mi fecha de nacimiento está mal, o soy el puto Benjamin Button, sólo hay que verme que soy un caramelito.

No quiere decir que a partir de mañana todo cambie (toco madera), y lo primero que suceda es que con 40 años y 1 hora se me caigan los huevos al suelo (a un compañero de la Facultad ya le pasó) y es algo que no me deja dormir, pero como tantas y tantas cosas, hay que seguir con fuerza que somos del norte.

La culpa de todo no la tiene YOKO ONO, sino toda la peña chunga cuarentona que tengo alrededor, que otra cosa no pero entre familiares, amigos y compañeros de chollo me desarbolaron completamente. No daré nombres, pero cabrones cuando leáis éste artículo os vais a joder, porque yo no soy de los vuestros.

Yo que soy fácilmente influenciable y en ocasiones hipocondríaco, llegué a casa (por supuesto antes de que llegara la chola del chollo, ya que no la quiero preocupar con mis neuras de cuarentón novel) con tres botes de lady grecian, dos botes de 2 Kg de crema de queratina, un bote de vitaminas con ginseng y jalea real de las abejas del Himalaya rica en omega – 3, maca, chlorella y un bote de pastillas azules de estraperlo que me sacó mi hermana de la farmacia.

Lo chimpé todo en el lavabo de casa y me presenté delante del espejo (iba a ser jodido esconder todo en casa, y máxime con la neura de la limpieza que tiene la chola últimamente, que creo que ya empieza con la crisis ella también. ¡Si me diera un par de pasadas a mí cada día en vez de a la casa! ¡Íbamos a estar más que contentos los dos!), entonces empecé a leer los prospectos y a examinar cada parte de mi cuerpo, empezando por la mejor, esa carita que tengo.

Examiné el cuero cabelludo y no había una puta cana, entonces pensé:
-Coño, si me salen unas canas en los laterales, aún me van a confundir con el PUMA, sólo tengo que practicar un poco la canción del Bumerán, para que las chavalitas lo flipen conmigo, si no lo flipan ya suficiente.

El lady Grecian al carallo y la crema para las arrugas la intenté aprovechar en los codos cuando estiro el brazo, ya que es la arruga que me encontré en todo el cuerpo.

Las vitaminas me las tomé pues nunca vienen mal, y a veces en el GYM (no os digo que yo tuve que nacer en el siglo XXI coño, los del 70 preguntareis qué coño es el GYM) flaqueo un poco.
Lo de la maca y la chlorella me lo coló la del herbolario, por lo que dejé los botes al lado del comino y del curry que tampoco los puedo ni ver.

Cuando llegué a las pastillas azules, pensé:

Si me levanto por la mañana, me meto debajo de una ducha fría (pues vete a saber de qué sueño calenturiento vengo) paso por dos momentos felices (spoiler American Beauty) para que me quepa dentro del pantalón … si me tomo una de éstas … para cuando baje, ¡ YA HABRÉ ACABADO DE PAGAR LA HIPOTECA!. Aún le saqué una pasta a las pastillas en la reventa.

Siguiendo con el examen a mi cuerpo, (pues hice caso a la segunda de las advertencias … ya sabéis … esa de que el tema está en caída libre … que ese músculo ya no se levanta) seguí divagando y la silicona en las tetas de las mujeres no podemos negar que queda de puta madre, pero al verme con los pantalones bajados algo me hizo dudar de que en los hombres pudiera causar el mismo efecto.

Para empezar, siempre me pregunté el porqué de la torsión del miembro hacia el lado izquierdo en los que somos diestros como yo, y la torsión en sentido opuesto en los zurdos. Bueno miento, porque hace unos 20 años mi doctora de cabecera ya me había contestado a la pregunta, recuerdo la conversación:

¡Cholo! ¡Para que esto no te pase, tienes que alternar las pajillas de mano!

Yo eso sí que lo considero una infidelidad, y para esos menesteres siempre he sido y seré “monómano”. Además, qué problema tendremos los casados ya que diría que casi mojamos todos los días de la semana, es decir, casi mojamos el Lunes, casi mojamos el Martes y así sucesivamente … el uso es meramente testimonial y si tenemos la suerte de que tenga que salir al ruedo malo será que no se presente a la corrida.

Otra de las recomendaciones de los sabios cuarentones será la de cambiar urgentemente de coche por un Masseratti, Mercedes, Volvo,… pues me iba a inyectar en el mismo momento de montarme en él una autoestima del carallo. SI me veis montar en un Volvo por favor meterme una paliza.

Desestimé dicha compra por romanticismo puro, sólo de pensar en deshacerme de mi “mecherito”, de mi Ibiza negro 100 CV que va como un fuego, al que no le funciona ni el aire acondicionado ni el cierre centralizado, que no tiene luz en el maletero, al que cada dos meses le tengo que cambiar la bombilla H7 izquierda, después la derecha y vuelta a empezar, se me embargaron los ojos de lágrimas. Allí donde me estrené, pues en una maniobra con la chola al darme la vuelta sin los pantalones la palanca de cambio__________ ´censured´.

Cuando en una comida con los cuarentones del chollo, divagaban con tener un romance (que conste que yo era el pasivo que soy el más joven y de momento no tengo esa necesidad) con una veinteañera, tuve que explicarles mis últimas experiencias rechazadas, como cuando al cruzar con el coche el puente de Rande tres rubias de unos 25 despampanantes me tiraron un papel con sus números de teléfono, o las camareras que están erre que erre con que las tengo que desatascar en el baño.

Dicho esto son muy graciosos y se rieron cuanto quisieron, pero en la barra al ir a pagar les cambió la cara cuando la cocinera asomó por la ventana y me silvó, se desabrochó los tres botones de la camisa y me dijo ¡ TOMA ¡ Enseñándome los pechos.

¡Veis cómo es un martirio mi día a día chulillos!, les espeté.

Para acabar como sabéis llevo un año crossfiteando, y la pasada semana me ocurrió una anécdota curiosa en el Gimnasio, por lo que sólo veo ventajas a esto de cumplir los 40. El caso es que un chavalito de unos 22 tacos me comentaba:

¡JODER CÓMO LE PEGAS PARA TU EDAD! (Me vine arriba)

Estábamos levantado el peso corporal en la modalidad PESO MUERTO, y levantaba los 40 kilos sin problema, feliz pensando lo que hacía yo a su edad … con la Vane estudiando “Transferencia de Fluidos”. De hecho era lo que hacía a esa edad, ya sabéis, “Transferencia de Fluidos”, “Operaciones Básicas” e “Introducción a la materia”, yo me hacía el tonto y ella me lo explicaba todo.

Como resumen hay una premisa básica, y es que la Ignorancia nos da la felicidad, por lo que cómo a mi edad mañana no recordaré nada de lo que he escrito hoy, viviré feliz, pero te digo también que si eres cuarentón y mañana estás hablando conmigo y me rio sólo, no me lo tengas es cuenta, pues estaré pensando lo jodido que estás y lo mal que te conservas.

Por cierto, en éste post no comenté nada de volver a escuchar heavy metal como hacíamos en los 90, porque nunca dejé de hacerlo, de hecho hablan de un tal Fonsis y de un al Maluma y no sé de quién coño me hablan.

“DIME Y LO OLVIDO, ENSÉÑAME Y LO RECUERDO, INVOLÚCRAME Y LO APRENDO”.
Hacía mucho tiempo que no me encontraba tan perdido y abatido, la situación es que me metí en el coche con los ojos llorosos, pues os aseguro que me harté de llorar, y me peleé con los asientos. Enfadado con el mundo cogí la naranja que me llevo de almuerzo y me la comí con la monda y todo, y lo más jodido fue que la pegatina de Soraya se me quedó entre los dientes y yo sin palillo para sacármela. Me hizo efecto antes de llegar al chollo y paré en una cafetería de carretera, lo que allí les dejé de regalo mejor no os lo cuento, y cuando me enfado soy muy cabrón, vacié el agua de la cisterna para que no pudieran tirar de ella, le quité el manguito al wáter y en fin … tendrán un buen recuerdo, pero es que estaba muy enfadado.
Ver a mi pequeña princesa desprenderse de mis brazos llorando desconsoladamente al entrar en el cole fue superior a mis fuerzas. Sé que la jefa nunca me creerá, pero la monja en la entrada me enseñaba sólo cuando nuestras miradas coincidían el dedo Corazón de la mano derecha, y el gesto distaba lejos de ofrecerme el Amor de Dios. Es lo que llamo yo una hija de la gran chingada.
Alguno dirá que no estoy preparado para ser padre, pero ningún veterano del Vietnam o Afganistán podría soportar las imágenes que presencié esa mañana, y eso que se trataba de niños de entre 2 y 3 años.
En el pasillo un niño tirado en el suelo y una monja de unos 60 años tirando de una pierna y un brazo para meterlo en clase, éste se agarró de la puerta y la madre temblorosa estaba petrificada, pero no se pudo resistir. En esos momentos me pregunté si habíamos metido a la niña en una secta, pues la monja presurosa parecía un cierre de la NFL, y la chola que no es muy grande le dije igual te enfila pa dentro a ti también, que tienes cara de niña.
Si mirabas para dentro una puta batalla campal, en una esquina dos niños intentaban meter a una niña en el horno de una cocinita de juguete, había un billar pequeño y un niño golpeaba a otro con el palo de billar en la cabeza, había niños llorando debajo de las mesas, moqueando, ojos inyectados en sangre y agarrándose a faldas y pantalones de los padres, pidiendo clemencia y que no los dejaran allí. Asustado ante tal panorama con la boca abierta miré a la profesora y ésta tranquila y con una sonrisa me espetó: ¡Son cosas de niños!, pero no se preocupe ¡Lo que pasa en el cole, se queda en el cole!.
En la cabeza me empezó un hormigueo, para después convertirse en un campaneo, y ya segundos después escuchaba las notas estridentes del tono de Kill Bill, por lo que la desesperación se empezó a apoderar de mí, el moquillo me empezó a caer, y empecé a balbucear por lo que me tuve que ir de inmediato de allí, pero no sin echar la vista atrás para mirarle a la cara a la niña, que tenía los pelos como Alaska y me pareció que me decía: ¡Cómo pudiste hacerme esto a mí!, no me lo podía creer. Toleéi de todo.
Dos horas y 10 minutos después no me pude resistir y la tuve que ir personalmente a recogerla al cole, pues estuve todo ese tiempo aguantando la respiración, y cada momento, cada momento se traducía en una inquietud y una preocupación más, así que 50 minutos antes de salir de clase estaba allí de primero de la fila.

A la salida de los niños de clase me topé de nuevo con la monja de los cojones, que repartía niños cómo si fuese Jesús repartiendo los panes y los peces, (espero que no reparta hostias así también) un niño por aquí, otro por allá, hasta que al octavo le dije – deme a mi hija si hace el favor, que es de las que se quedó llorando – , a lo que respondió; ¡Si no se pone a la fila, yo no le doy nada!, la concha de su hermana, planté mi tronco delante de la puerta, y allí infranqueable no podía pasar ni una mosca, total que me quedé para el final por listo, ya que abrió la otra hoja de la puerta.
Finalmente allí venía mi pequeña, una luz celestial entró por las ventanas y los rayos del sol iluminaron su carita de porcelana, hizo dos pucheros y se precipitó a mis brazos a lo que susurrándome para que todo quedara entre nosotros:
¡Papi los niños de mi clase son malos! ¡No me dejan los juguetes y me pegan!.
Un pinchazo me atravesó la columna, en un segundo me pasaron toda serie de ideas por la cabeza; cambio de colegio, dejarla en casa y hacer alunizaje con el coche del chollo, pero con sangre fría saqué el móvil para fotografiar la lista con los nombres de los compañeros de clase de Antía. Ésta la componían 13 niñas y 12 Monos, y en mi cabeza en ese mismo instante se escribió el destino de éstos últimos.

“No estoy loco, ahora lo entiendo, soy mentalmente divergente”.

Continuará…

“LOS ESPARTANOS VIVIMOS PARA LUCHAR, Y CUANDO LUCHAMOS ES CÓMO SI FUÉSEMOS UNO SÓLO”.
Me llamo Abraham, tengo “40 años” y soy un Espartano.
De hecho voy a Esparta los Lunes y los Miércoles a las 19:30, hago hincapié en éste punto, porque agradecería vuestra visita, con el fin de interrumpir las jodidas rutinas.
Hace mucho tiempo que quería escribir sobre ello, pero desde que empecé no he vuelto a poder articular los dedos, así que imagínate el resto.
Hasta hace poco, pensaba que el húmero era el hueso que aguantaba del gemelo, y la escápula servía para evitar que la rodaja de salmón se me pegara en la sartén. Es una de las cosas que más me gusta de Esparta, gracias a mi tendinitis creciente en los tendones supraespinoso e infraespinoso, me acabo de enterar que también tengo un manguito en el hombro, es acojonante. Por cierto Rubén, gracias por tus ejercicios, sin ellos me tendría que dar de baja, si en una de éstas me entierran que sepas que has puesto tu granito de arena.
Vos voy a contar cómo es el reclutamiento, y los efectos secundarios.
El caso es que el diseño de Esparta es piramidal, los espartanos reclutan a otros espartanos fácilmente mediante el boca a boca, en mi caso no tenía escapatoria, pues viene tu Jefe y te dice, mañana vienes a una clase de prueba y pasado te apuntas, dos o tres veces por semana, qué carallo le dices.
En otros casos, los aprendices de espartanos vienen a las clases de pruebas, previamente preparadas y livianas, hasta el momento en que estás envuelto en la espiral y ya no te puedes escapar. Sólo pensar que dos o tres espartanos te puedan dar el toque de atención, tengo pagado las clases hasta Junio de 2017.
En cuanto a los efectos secundarios, qué decir, pues sólo de pensar en ir al baño me da pavor, es ponerme de cuclillas e ipso facto el cuerpo me pide marcha y hago 60 sentadillas del tirón.
Recoger los juguetes de los niños es la crema, recojo a Pocoyó – Flexión – Palmada – Salto, y ahora toda la jodida patrulla canina, Chase – Flexión – Palmada – Salto, y venga, y venga, y venga.
Me levanto de la cama por las mañanas haciendo 200 abdominales de mariposa, me pongo un calcetín y hago la ruleta hacia la izquierda, el otro y hacia la derecha.
Menos mal que la barra de la cortina del baño no aguanta mi peso, ya la rompí tres veces haciendo 20 dominadas, es una auténtica animalada, pero si quieres ser un espartano cómo yo es lo que hay.
En las clases hay chavalitas, que no están nada mal por otra parte, sus cuerpos sudorosos con sus camisetas empapadas en sudor,… ¿pero vosotros os creéis que con el corazón a 200 vueltas, dándole a la vez a las dominadas, anillas, abdominales, a las pesas, flexiones, sentadillas y un largo etcétera te da tiempo de pensar en caralladas? A mí sí.

En fin no os quiero cansar, pero os lo recomiendo expresamente, antes era BIG HERO, una masa gelatinosa, en la que no se podían ni intuir formas musculosas, bueno una sí que se puede intuir, pero poco más. Ahora la tableta aunque sea de chocolate de hacer a la taza, ya sabéis esas de dos pastillas, se nota perfectamente.
En éstas Navidades si llegamos, no necesitaremos abridor de nueces, pues tengo las cachas preparadas, que me pones un coco y lo parto en dos, aunque ojo, porque la leche de coco está de moda y en Esparta es la bebida oficial.
Por eso chicos os invito a que os apuntéis, ya que si un cuarentón como yo puede sobrevivir a éstas experiencias, que no podréis hacer vosotros.
Bueno, os dejo que tengo que abrir escápulas, echar el pecho para delante, levanto el culo un poco y venga burpi paquí, venga burpi pallí.
Tenemos que prepararnos para la batalla de las Termópilas.

PD: Sólo espero que esto sirva para que me hagas todas las noches, lo que me hiciste la pasada. Pero por favor ponme la pomada con un poquito más de cuidado cariño.

Hace mucho tiempo que no te escribo poemas de mi puño y letra, pero ahora te envío ésta canción de 4:40.

Debería estar cansado de tus manos, de tu pelo, de tus rarezas.
Pero yo quiero más, yo quiero más, porque no puedo vivir sin ti, no hay manera.

No sabes lo difícil que ha llegado a ser estar sin tu cariño, sin poderte tener.
Cuanto eché de menos, mi niña, tus besos. De ti nunca me separaré.

Y es que no sé qué tiene tu veneno, que me quita la vida sólo con un beso.
Y me lleva a la luna y me ofrece la droga que todo lo cura.

Para qué me curaste cuando estaba herío, si hoy me dejas de nuevo con el corazón partío.

Ya ves vivo enamorado de tu boca bella, de tus ojos tiernos de azucena, ya ves tan ilusionado que hasta el sol se alegra y celebra fiesta si me das tú corazón.

Me encantaría, quererte un poco menos.
Cómo quisiera poder vivir sin ti.
Pero no puedo, siento que muero.

Comerte sería un placer porque nada me gusta más que tú.

Tus labios son de seda, tus dientes del color de la luna llena, tu risa la sangre que corre por mis venas, tus besos la tinta de mis versos que siempre te cuentan.

Y procuro saber, que te esperas de mí, lo que pidas te doy, para hacerte feliz pero yo, no puedo vivir separado de ti, eres tú la ideal, somos tal para cual.

Toa, toa, toa te necesito toa, como antes, toa.
Perdón por haber sido, un loco distraído, te necesito tanto como antes.

Siempre sigo pretendiendo desnudar a media luz tu intimidad y vestir mi piel.
Sabes aprovecharte de la luz que desprendo al mirarte.

Si nos dejan, nos vamos a querer toda la vida.

Sabes que se me ponen si me besas rojitas las orejas.

Para qué quiero más si me das lo que quiero tener.
Te doy todo mi amor @ dot.com y tú me @roba-roba-robado la razón.

Te quiero amor, tal día cómo hoy te conocí copiándote el examen entero de físico-química y creo que ahí fue donde me enamoré.
Llevábamos el examen calcao los dos y tú sacaste un sobre y yo un suficiente, y nunca entendí el porqué.

28-06-2016 – 23:54 P.M
Me encontraba agarrado levemente a la barandilla del Puente de Rande, apenas me cogían los pies con la pequeña repisa que me separaba de los 148 metros de caída libre. Me moví unos 3 metros hacia la derecha apuntando a la batea que se encontraba debajo, era la de mejillones. Escogí ésta pues recordaba tiempos mozos en los que me bajaba al pilón… CENSURA EFECTUADA POR CABANELAS.
28-06-2016 – 7:55 A.M
No sé cómo sucedió todo pero fue muy rápido, y el caso es que después de una noche en la que tenía la impresión de haberle dado la teta al enano, pues tenía dolor de pechos, haber realizado la rutina diaria de entrenamiento, salí rápidamente de la ducha para ir directo al trabajo y no pensé en nada más.
28-06-2016 – 8:48 A.M FASE 1 : ESTUPOR GENERALIZADO
La jornada de trabajo suele comenzar con una neutralización del Caudal de entrada a planta, en base a una descarga generalizada de aminas, comúnmente conocida como una meada copiosa, momento en el cuál me di cuenta de la falta, ¡MI ANDROID NO ESTABA!, perdí el equilibrio y me caí de bruces al suelo, a consecuencia de la falta de equilibrio a consecuencia de la falta de mi teléfono móvil en mi mano izquierda.
Mi situación era catastrófica, la victoria de Raxoi el Domingo y que la azurra nos zurrara ayer, era un grano de arena en el Universo comparado con el peligro que suponía el agujero del gusano que amenazaba con tragarme en esos momentos. Los dedos de mis manos ante la falta de actividad, empezaron a bailar la macarena al unísono, empezara a sentir cómo el entumecimiento de mis manos crecía por momentos, o hacía algo para remediarlo ya o moriría rápidamente.
28-06-2016 – 10:12 A.M FASE 2: ESTADO DE ABATIMIENTO
Sólo cuando estamos perdidos y al borde de la muerte, desarrollamos capacidades que desconocíamos que podíamos llevar a cabo, entonces de manera telepática entré en contacto con Vanesa, (y es que después de casi 20 años chavales, resultó que tenía establecida toda una red WIFI de miles de kilómetros con la cual me tenía controlado por Teamviewer sin yo saberlo) de manera que me comuniqué con ella para tratar de localizar mi terminal, fue desolador la sentencia ¡Y yo qué carallo sé, tú sabrás donde lo metiste chaval!.
28-06-2016 – 16:27 P.M FASE 3: CRAVING
Después de varias horas estaba sumido en un coctel de síntomas criminal, (Nerviosismo, Depresión, Ansiedad, Sensación de vacío, Sudor en los párpados, Fatiga…) de manera que tuve que actuar y le cogí “prestado” el móvil a uno de mis compañeros, que lo despistó por un momento, de manera que cuando me di cuenta me encontraba encerrado en el baño wasapeando con una tal gigi69 que me preguntaba qué tal la noche. Me puse como una moto con el tema, y resultó ser la madre y por lo visto sufre de hemorroides, por lo que tuve que dejar de inmediato el móvil en su sitio pues ya lo había quemado.

El chute me sirvió para mantenerme tranquilo por unas horas, cuando empecé a sentir mareos, y la curiosidad me embargó de repente: sentía la imperiosa necesidad de saber dónde estaban de tapas Ana y Óscar, si el cholo había entregado otro Opel de MOKKA, el nuevo artículo del blog de la Cabanelas … me metí en el baño con el portátil para conectarme al Feisbook, pero no me sirvió para salir de mi estado catatónico, por lo que me dirigí directo a casa.
28-06-2016 – 20:20 P.M FASE 4: EXTINCIÓN
No había rastro de mi móvil por ningún sitio, y de nuevo cómo sucede siempre acabé en el baño. Antes había cogido el tarro de los caramelos de Antía, y una vez sentado en el inodoro compuse con dos perchas dos líneas paralelas de unos 30 cm de anchura entre ellas, de manera que tiré los caramelos entre los límites dispuestos en el suelo. Por alguna extraña razón, cuando junté cuatro caramelos rojos éste no se convertía en un booster, de nuevo sentí una gran frustración y tuve que salir de casa de inmediato, para una vez montado en el coche tomar un rumbo desconocido.
Aparqué en las obras a la entrada del Puente de Rande y me puse a correr como un loco hartándome de llorar, cuando una pareja de ancianos me pararon para preguntarme que me pasaba. Tras hacerles un croquis de la situación, el anciano de cerca de unos 115 años sacó un iPhone 9 de su bolsillo, y algo hizo crack en mi cerebro, no me lo podía creer, tomé el camino más fácil.
28-06-2016 – 23:54:01 P.M FASE 5: LIBERACIÓN
En el mismo de momento de la caída, toda una serie de imágenes iluminaron mi interior. Me vi jugando de pequeño con las canicas, con la peonza, al parchís de 6 (cuando te comían tenías que beber un vaso de agua caliente, aún hoy miciono parte de lo ingerido en aquellas jodidas partidas), la oca, beso verdad o consecuencia, … un sinfín de actividades que había olvidado desde que disponía del maldito Android.
Bendije a Pedro y la clase de Crossfit del día anterior, pues gracias a las 500 sentadillas no llevaba gallumbos pues la entrepierna la tenía en carne viva, de manera que me di la vuelta en el aire me desabroché el pantalón y la saqué … empezó a girar cual hélice y yo parecía un Dron sobrevolando la ría. Volví a casa más sano que nunca, pues me había liberado del móvil.

DIFICULTAD: FÁCIL        4 PERSONAS        TIEMPO: 35 minutos

INGREDIENTES:

4 Rodajas de atún rojo
3 Cebollas tamaño medio
3 Cucharadas de azúcar moreno
Salsa de soja
Aceite de oliva virgen extra

Para empezar se ha de disponer de las rodajas de atún rojo de entre 2 y 3 centímetros de espesor en un recipiente plano, con la salsa de soja (dos buenos chorros) de manera que se impregne por ambas caras.

Esta operación se ha de realizar unos 30 minutos antes de pasar el atún a la plancha, paso que veremos más adelante. De manera que dejamos preparado el atún macerando, mientras realizamos la preparación de la cebolla caramelizada.

PREPARACIÓN DE LA CEBOLLA CARAMELIZADA

Se han de cortar las cebollas en juliana, con trozos no muy finos para no deshacer la textura de la cebolla y que podamos apreciar la textura con el sabor del atún.

Una vez que tenemos los ingredientes listos para preparación, vertemos aceite de oliva virgen extra o similar en una cazuela o sartén. Prefiero la cazuela pues creo que la cocción es más homogénea y la cebolla queda más rica aunque en la sartén también queda bien y se pocha más rápido. En este caso elijo la segunda opción, pues es muy tarde.

Ponemos la sartén a fuego medio alto, (aproximadamente al 6 de potencia de 9 total) y una vez que vemos que el aceite está bastante caliente, es decir, levantamos la sartén y éste se mueve al son del chachachá echamos la cebolla y la movemos constantemente para evitar que ésta se queme lo que echaría a perder el sabor que queremos apreciar en ella.

Después de aproximadamente unos 8 minutos, vemos que toda la cebolla ha adquirido una coloración transparente, de manera que éste es el momento de añadirle el azúcar moreno en toda su superficie y procedemos a moverla enérgicamente.

Aproximadamente unos diez minutos después y tras marearla constantemente en la sartén, aunque aquí va en el gusto del comensal, pues a mí la cebolla no me gusta muy pasada, de manera que la sacaría un poco antes, aunque lo suyo es que esté pasada y blandita, la quitamos del fuego y reservamos para acabar el plato finamente.

Si se le quieren dar toques especiales a la cebolla caramelizada existen varias variantes. Una de ellas, la cual más me gusta, es la de echarle medio vaso de Vino de Oporto, el cual combina en toque dulce con el azúcar moreno, de manera que se dejará consumir por completo y le dará a la cebolla un sabor especial. También es válido el Cognac, aunque preferiblemente y por la tonalidad aromática le va mejor la primera opción.

PREPARACIÓN DEL ATÚN A LA PLANCHA

Esta parte de la receta es bien simple, aunque no menos importante, pues se ha de pasar a la plancha el atún y se ha de tener especial cuidado, ya que de descuidarlo en la sartén nos puede quedar muy seco.

Por ello vemos la sartén donde lo vamos a pasar y con dos cucharadas de aceite virgen extra (muy importante) la ponemos al fuego muy fuerte (8 de 9).

Cuando esté el aceite bien caliente se colocan las rodajas de atún y se dejan no más de 2 minutos, pues han de quedar en la parte central un poco tiernas.

Tal y como vemos quedan marcadas, y siendo las rodajas de unos 3 cm de espesor, en la parte central la carne queda con una coloración rojiza.

Una vez pasadas por ambas caras, se colocan en el plato para acabar el plato.

Colocamos sobre el atún una buena cantidad de la cebolla caramelizada antes reservada, teniendo cuidado de que esté también caliente para poder disfrutar del plato.

Para poder tener una mejor experiencia sensorial, por supuesto se ha de disponer de PAN de LUGO en la degustación del plato, o de lo contrario siempre nos faltará algo. Os adjunto una muestra de lo que me refiero, el cual ya salió de la panadería trasquilado.