¡NO TE VAYAS MAMÁ RETURNS! By Abraham
NUNCA NOS DAREMOS CUENTA DE LO QUE VALE UNA MADRE, HASTA QUE YA NO ESTÉ
No podía ser, ni me lo podía creer, en el primer artículo había perdido el conocimiento, me había despertado la vecina del Sexto (Mucha, y nunca mejor dicho, era mucho lo de Mucha) y todo había vuelto a la normalidad al regresar mamá (lloré por dentro tres días, pero no me vió nadie), pero de nuevo un año después me vuelve a pasar lo mismo, se me va la chola al jodido congreso de Automoción, hace dos años fué el del Yundai PIXO, paso el año pasado al del Nisán KONA y ahora era yo el que decía mecaguenlacona.
¡NO, NO Y NO! – cerré los ojos muy fuerte para despertarme otra vez- pero nada, alli seguía yo, lo había visto en alguna peli, pero tampoco funcionó, igual que el día que salí de la ducha haciendo el limpiaparabrisas y le dije a la chola, … es otra historia, que ahora no viene a cuento que estoy a punto de la peor crisis en mis 41 años.
Empecé a hiperventilar, y ya imaginaba al enano, pantalón y gallumbo en mano cual Sinchan corriendo detrás de mí, haciendo de honda con una carga de zurullo de niño estreñido de calibre del 8, con el que me podía matar tranquilamente, os aseguro que a mala idea y puntería no le gana nadie.
Me empecé a marear sólo de pensar que la niña de cena me pidiera una tortilla. Es una Torquemada del carallo como la madre, no le aguanto la mirada, y la última vez se me cortaron los huevos en la batidora de lo nervioso que me pone. No le hicimos ningún favor llevándola a todos los estrellas Michelín de los alrededores … pues desde aquella quiere ser crítica gastronómica, y ya me tiene pillado el punto.
OJO A LA NIÑA: Papi, la pasta no te ha quedado al punto, demasiado blanda, los matices del orégano se pierden en el paladar, ya que el tomate del mercadona tiene tintes ácidos, se te olvidó saltear la pasta antes de mezclarla con una reducción de Pedro Ximenez para aportarle algo de sabor y disminuir esa acidez… tócate los cojones, y eso que no pronuncia la “R” aún.
Es la hostia, y algo que sí que no soporto es la crítica de mi cocina, y lo jodido de todo es que le dices de ir al Burrikin y ahí sí que con el puto juguetito, ni críticas ni hostias.
PAPI, ES COMIDA RÁPIDA, TAMPOCO SE LE PUEDEN PEDIR PERAS AL OLMO. Y que coño es el olmo digo yo.
Me ofusqué pensando en la jodida programación de actividades de la semana, pues no recordaba si los lunes tocaba Gimnasia para el niño, uniforme para la niña, el Martes al revés, la piscina era el Miércoles o el Jueves, Danza el Martes, Patinaje antes de irnos a Lugo o después …con lo fácil que es no ir de listo y dejarlo apuntado, ahora vas y la casas. ¿si van de chándal toda la semana que me va a pasar algo? ¿ me quedo sin gallifante? ¿Me quitan la custodia? Y si me la quitan ¿Cuál es el problema?
Entré en trance cuando vi que el router entraba en fallo multiorgánico, era mi sentencia de muerte, no volvió a dar señales de vida y morí con él, me caí al suelo y en la caída iba pensando en todo lo que perdía, ya que no me quedaban datos en el móvil como de costumbre, sin youtube en la tele, sin internet en las tablets y móvil, videocuentos para dormir los niños, sin descargar las fotos y vídeos de wasap mientras están en el baño, la hostia en verso en ver en lo que nos hemos convertido… tumbado en el suelo sólo pude recomponerme cuando oí el timbre de la calle, y es que tenía que abrirle la puerta a los abuelos de Lugo que se vienen a pasar la semana en ausencia de la churri. Otra historia que contar en otra ocasión, que lo de los suegros tiene una miga de cojones, aunque ésta vez me habían salvado la vida, una vez más … y al suegro, pues al suegro le compré vino sí, porque lo quiero mucho, pero vino de cartón, de cartón del bueno de 0,50 € el litro.